Het is augustus 2023, Carla en ik worden wakker in het rustieke hemelbed van het Noorse vakantiehuisje waar we op dat moment verblijven. Carla heeft intens gedroomd en begint te vertellen. In haar droom kwamen de mannen langs met wie ze door de jaren heen intiem is geweest en van dat beeld was ze niet blij geworden: “Uiteindelijk ging het ze allemaal maar om één ding: ze wilden met me naar bed, ze wilden neuken. Wat ik zelf wilde deed er niet zoveel toe en als ik aangaf geen zin te hebben werden ze stuk voor stuk boos. En jij Arjan vormt daar geen uitzondering op.” Carla’s woorden komen als een mokerslag bij me binnen. Hier praat een slachtoffer van de collectieve mannelijke grijperigheid en helaas ben ik geen haar beter gebleken.
Bijna direct vanaf het begin van onze relatie, nu zo’n drie-en-een-half jaar geleden, zijn Carla en ik op zoek gegaan naar een andere, meer vervullende, vorm van seksualiteit. We wilden het beiden graag anders dan in het verleden, maar wisten ‘bij God’ niet hoe. We zijn spirituele boeken gaan lezen, een tantrische massagecursus gaan volgen en oefeningen gaan doen uit het lesboek van de Franse tantra expert Margot Anand. We ontdekten dat het bevrijdend werkte om over onze ervaringen te schrijven en daar ook onverbloemde foto’s bij te maken en we zijn anders gaan vrijen, rustiger, met meer ruimte om te voelen wat er te voelen valt. En als man leerde ik om mijn orgasme ondergeschikt te maken aan de hele ervaring van het vrijen, waardoor ik me ook zonder hoogtepunt volledig voldaan kon voelen. Dit alles had, zo begreep ik nu, tot niets geleid: ik was nog steeds een door lust en begeerte gedreven man, net als al die anderen. Ik werd misselijk van mezelf en was ervan overtuigd dat Carla onze relatie nu zou beëindigen. Want met een man als ik zou ze niet verder willen, dat leek me wel duidelijk.
Maar ik bleek me grondig te vergissen. Carla nam het mij niet harder kwalijk dan zichzelf, nam verantwoordelijkheid voor haar aandeel en verwachtte van mij dat ik datzelfde zou doen. Ik kon wel proberen de schuld van al die hitsige kerels op mijn schouders te nemen, maar dat zou me A nooit lukken en B me geen steek verder brengen. Sterker nog, het blijven hangen in zelfverwijt zou me weghouden van wat werkelijk belangrijk was; het nemen van verantwoordelijkheid voor mijn eerdere gedrag. En daar vervolgens naar handelen, alleen… hoe dan wel? Naar aanleiding van Carla’s droom hebben we meerdere diepgaande en soms tamelijk heftige en emotionele gesprekken gevoerd. Gelukkig zijn we elkaar daarin niet kwijt geraakt, eerder misschien zelfs nog wel dichter naar elkaar toe gegroeid. In ieder geval beleefden we een bijzondere vakantie waarin we, naast veel innerlijk werk, veel moois zagen, volop fotografeerden en veel lieve mensen ontmoetten. Gevreeën hebben we die reis niet meer, dat kwam pas thuis weer langzaam aan op gang. De droom uit Noorwegen bleef een terugkerend onderwerp van gesprek en ik had het als man regelmatig moeilijk met mijn man zijn en mijn mannelijke verlangens.
Ik ging aan het werk met het boek ‘De verslaving voorbij’ van spiritueel leraar Jan Geurtz en kreeg meer inzicht in de achtergronden van behoeftigheid. Ik leerde dat verslavingen voortkomen uit een onterecht negatief geloof over jezelf, een diepgewortelde misvatting waar nagenoeg ieder mens mee te dealen heeft. Ook blijkt nagenoeg iedereen wel op de één of ander manier ergens aan verslaafd te zijn. Is het niet aan sigaretten, drugs of alcohol dan is het wel aan porno, social media en zelfs aan het hebben van een relatie. Geurtz ontwikkelde een geheel eigen methode om je hiervan te bevrijden. Via zijn methode beëindig je je verslavingsgedrag niet vanuit wilskracht, maar vanuit een veranderde kijk op jezelf. Door afscheid te nemen van het onterechte negatieve geloof over jezelf, vervalt de behoefte om de pijn die dat veroorzaakt toe te dekken met het opsteken van een sigaret of welke andere dwangmatige handeling dan ook. Het stoppen met je verslavingsgedrag blijkt via Geurtz’ methode geen gigantische klus, maar de meest voor de hand liggende weg.
En toen kwam, ‘bij toeval’, het boekje ‘LIEFHEBBEN, de weg van seks naar liefde’ van de Australische spirituele leraar Barry Long op ons pad. Het greep ons direct ‘bij de kladden’ en bleek het antwoord te bevatten op onze vraag: ‘hoe dan wel?’. In dit ‘Bijbeltje’, waarvan de eerste druk al in 1984 verscheen, schetst Barry Long de ontwikkeling van de mensheid van de afgelopen twaalfduizend jaar. In die periode zijn we als mensheid verleerd hoe je Goddelijke liefde bedrijft. De oefeningen die hij aanbiedt zijn erop gericht die Goddelijke liefde terug te brengen in je relatie en dat doet hij door de emotionaliteit uit het vrijen te halen. Zowel die bij de ‘grijpende man’ als bij de ‘afwerende vrouw’. ‘Haal het hoofd er tussenuit’, is zijn dringende advies. ‘Laat het vrijen aan de twee lichamen over, die vinden vrijen heerlijk’. Carla en ik ervaren een enorme dankbaarheid dat deze man op ons pad gekomen is. Al zijn uitspraken – en die zijn soms snoeihard – voelen als ‘bekend’, als informatie die diep-diep in onszelf was weggezakt, maar nu weer naar boven mag komen.
Hieronder enkele van zijn statements:
De oorzaak van verreweg de meeste onvrede op aarde is dat man en vrouw in feite vergeten zijn hoe ze lichamelijke liefde moeten bedrijven. Dit is de grootste tragedie van alle tijden.
Alle mannen, zonder uitzondering, zijn seksueel geobsedeerd. Dat houdt in: dwangmatig fantaseren over seks, chronisch masturberen (zelfs als je samenwoont met een partner), het onderdrukken van seksuele impulsen, uitmondend in woede en geweld, en natuurlijk het najagen van rijkdom en het totaal opgaan in werk.
De vrouw heeft leren vrijen van de man, die niet kon vrijen. Vandaar dat het zo’n zootje is geworden in de liefde.
Sinds het begin der tijden is de vrouw gemanipuleerd en aangemoedigd om te geloven dat het een uiting is van de hoogste liefde als zij de man seksueel behaagt. De waarheid is dat het precies andersom is: het is een uiting van de hoogste liefde als een man een vrouw seksueel behaagt.
Vrij zo vaak als je kunt, want alleen door te vrijen of door dat te proberen kun je liefde maken. (…) Laat geen te lange periodes tussen het vrijen toe. Verzin geen excuses.
Het is begin maart, halverwege de middag en Carla en ik zijn op de nieuwe manier aan het vrijen. We zijn daar begin dit jaar mee gestart en oefenen sindsdien dagelijks. Ik lig op mijn rug en Carla ligt met licht opgetrokken knieën bovenop me. Met mijn lingam ben ik, nadat de eerste ‘emotie-stijfheid’ is weggezakt, zo diep mogelijk bij haar naar binnen gegaan. We liggen op dit moment geheel stil, hebben onze hoofden naar elkaar toe gedraaid en kijken elkaar aan. “Wat fijn, jouw warme handen op mijn rug”, zei Carla zojuist. “Wat heerlijk jouw arm om mijn nek”, vertel ik haar. We blijven in contact door onze ogen geopend te houden en te vertellen wat we voelen. En dan ineens is het er weer. Carla’s yoni maakt diep vanbinnen zachte maar duidelijk voelbare beweginkjes. Alsof er diep in haar schoot een klein handje is dat aan mijn lingam ‘plukt’. Deze antwoordt bijna direct door eveneens een soort pluk-beweginkjes te maken. “Voel jij het ook?” vraag ik Carla, die middels een tevreden geluidje mijn vraag beantwoord. Het is een sensatie die we beiden tot voor kort niet kenden. Terwijl we volledig ontspannen op en in elkaar liggen, beginnen haar baarmoedermond en mijn eikel met elkaar te spelen. We hebben het al verscheidene keren mogen ervaren en zijn telkens diep onder de indruk. Dit heeft niets met het oude vrijen te maken, dit zijn sensaties waar geen woorden voor bestaan, realiseer ik me terwijl ik deze zinnen schrijf.
Voorafgaand aan ons vrijen, lezen we samen een bladzijde uit Barry Long’s boekje. De ene dag Carla, de andere dag ik en vaak lezen we een passage tweemaal. Er staat zóveel in en het is zó levensveranderend. Voorin hebben we genoteerd wanneer we zijn begonnen en inmiddels zijn we met het ‘tweede rondje’ bezig. Een paar weken geleden verzuchtte Carla: “Weet je dat er af en toe stemmetjes in mijn hoofd opkomen, die zeggen dat dit niet waar kan zijn? Dat vroeg of laat duidelijk zal worden dat jij als man niet tevreden kunt zijn met deze nieuwe manier van vrijen? En dat dan zal blijken dat ik als vrouw toch niet goed ben, zoals ik ben?” Ik kon haar vertellen dat de sensaties die ik nu ervaar van zo’n heel andere en ongelofelijk veel grotere orde zijn dan die bij het oude vrijen, dat haar angst volgens mij volledig ongegrond is. Over Carla’s lippen ontsnapte een zucht van verlichting.
‘Liefde, wat is dan liefde…’, zong André Hazes in zijn hit uit 1980, om verder te gaan met: ‘… vergeven hoort ook bij liefde’. Het is niet waarschijnlijk dat de Amsterdamse volkszanger ooit iets van Barry Long heeft gelezen, maar in dat tweede zinnetje schuilt een enorme kracht. Want met het elkaar en jezelf blijven beschuldigen van het feit ‘dat het zo’n zootje is geworden in de liefde’ kom je geen stap verder. Dat is wat de Noorse droom ons heeft willen laten zien. Ik beëindig dit verhaal dan ook met enkele bemoedigende woorden van de Australische meester: ‘Vertrouw elkaar, luister naar elkaar, weersta de neiging om tegen te spreken. Als je eerlijk en oprecht bent, heb je niets om te verdedigen. Ontdek samen wat er gebeurt. Het lukt wel.’
Over Barry Long
Barry Long (1926 – 2003) was een Australische spirituele leraar. Zijn zoektocht naar de waarheid en de zin van het leven bracht hem midden jaren ’60 naar India, waar hij in volledige afzondering aan de voet van de Himalaya een diepe spirituele ervaring beleefde. Na het doorstaan van dit proces vertrok hij naar Engeland, om in Londen te gaan wonen en werken. Hier is hij zijn inzichten gaan opschrijven en begonnen met het geven van lezingen. In 1986 keerde hij terug naar Australië vanwaar hij zijn werk verder uitbreidde. Zijn nalatenschap wordt beheerd door the Barry Long Foundation: www.barrylong.org
Meer lezen?
Verschillende van Barry Long’s boeken, waaronder ‘Making Love, sexual love the divine way’ – ‘Liefhebben, de weg van seks naar liefde’ – zijn naar het Nederlands vertaald door Lisette Thooft. Ook door haar vertaald zijn: ‘Wat is wijsheid’, ‘Meditatie basisboek’ en ‘Sterven om te leven’. Deze titels zijn uitsluitend tweedehands verkrijgbaar. Bij Leef-Vrij! hebben we enkele exemplaren van ‘Liefhebben’ op de plank staan om aan geïnteresseerden te kunnen uitlenen. Interesse? Laat het ons weten!
Over Jan Geurtz
Jan Geurtz (1950, Indonesië) is een Nederlands spiritueel leraar en schrijver en onder meer bekend van zijn boeken ‘Verslaafd aan liefde’, ‘Bevrijd door liefde’ en ‘De verslaving voorbij’. Hij geeft verschillende cursussen, zowel online als ‘live’. Zijn boeken zijn te koop via de boekhandel en zijn eigen website www.jangeurtz.nl
